婚姻就像镜子,一旦有了裂痕(婚姻的镜子是什么书)

01

非常新颖、直观、深刻的观点：

“无论你嫁给谁，你实际上是在嫁给你自己和你当时的知识。你在那个年纪所需要的东西的缺乏，让你做出了这件看似偶然，实则必然的选择。”

所以，如果你回去以你现有的知识再做选择，你肯定不会喜欢的。

因此，这也是离婚率高的原因。

当两个人第一次在一起时，这是一种认知选择，同时也是一种不适应，这反过来又提供了情感上的满足。当然，现阶段相处甜蜜和谐是没有问题的。然而，随着时间的推移，年龄的增长，你原来的缺失被另一种缺失所填补和取代。你原有的认知被提升、被取代。另一个需要。

因为能够同时保持同样步调、节奏、频率的情侣少之又少，隐藏的危机就会逐渐显现出来。

他们感觉自己已经不在同一个世界了，彼此的相处越来越不合适，越来越质疑自己的生活、婚姻和选择。孩子和习惯也许能够暂时压制我们心中的炸弹，但只是暂时的，而不是永远的。

如果从某个角度来看，你和任何人结婚，这种情况都是不可避免的，也是必然发生的。

接下来是离婚的选择，也就是如何处理这个问题：

到外面问问。你认为，或者希望，找到一个能够满足你当前需求和需求的人。但你不知道这是治标而不是治本，因为你现在的缺乏和需要也是你现在的缺乏和需要。

真正能解决问题的是：反省。你不依赖任何一个人来满足你的匮乏和需求。你要么面对它，要么自己填补它。

02

举个简单的例子。

如果你抱怨婆婆自私、冷漠，其实是因为你太渴望从她那里得到好处，或者是因为你缺乏独立的能力。如果你嫌弃老公挣钱少，其实是因为你没有赚钱能力；你觉得委屈。如果你的伴侣不够关心你、不够考虑你，其实说明你自己缺乏快乐的能力。

你看，这些问题、抱怨、不喜欢，都是你自己的问题通过镜子映照出来的。

看似是婚姻问题、伴侣问题、婆婆问题，但其实都是你自己的问题。

你不“向内找”，总是“向外求”。那么当你找不到的时候，这些问题就在无形中被放大了。

如果你没有认识到这些都是你自己的问题，你就会变得完全不同，变得不可理喻。

所以，婚姻是一面镜子：镜子没有问题，唯一的问题是你自己。这个原理就像照镜子打扮，脸上有一颗痣，镜子里映出来的一样。你没有意识到这是你自己的问题。相反，你只会责怪镜子无法化妆。

你对镜子抱怨的所有问题都来自于你自己。

夫妻之间的苛刻要求也是如此。

你遇到的问题越多，你对伴侣的需要和要求就越多。当对方未能达到你的期望或标准时，你的情绪就会越强烈。

比如你穷、缺爱、敏感、自卑、孤僻等等，那么他一定是一个近乎完美的人来满足你的缺点，让你觉得合适。

如果你没有这些问题怎么办？还有什么要问他的吗？相处起来还困难吗？

从某种角度可以看出，婚姻对人来说也是一种过滤。首先，我对离婚者没有歧视。毕竟，很多离婚者确实是受害者。然而，不可否认的是，仍然有很多离婚者本身就有巨大的问题。

这种大问题包括不肯向内看自己，无法发现自己，不认为自己有大问题，从而缺乏成长的能力，而只是“向外看”自己的问题。简单来说，人们只是索取和索取（不一定是物质的东西）。

因此，人们常常认为他的思想观点不讲道理，自以为是，想当然，甚至扭曲。

不然，如果没有原则性损害，为什么还要离婚呢？任何性格或情绪的不和谐都只是症状。就是他自己的问题太多，习惯性地将自己的问题归咎于伴侣身上（要求很多苛刻）。

最终暴露出来的都是我们自己的问题，我们不自觉地“向外看”。如果继续延长的话，想想就非常可怕。

03

由此我们可以得出一个结论：如果你发现你的伴侣有很多问题，那么你其实也有很多问题；如果你发现你的伴侣有很多问题，那么你其实也有很多问题。如果你看到你的伴侣有很多缺点，那么你实际上也有很多缺点。

反过来，

当你在伴侣身上看到越来越多的优点时，这也是你自己变得更加完美的结果。

也许有人会说，人不可能是完美的。如果他们是完美的，那么他们需要什么样的伴侣才能结婚呢？这当然是事实，但这并不是拒绝向内成长和反思的理由，也不是理所当然地将自己归咎于伴侣的借口。

人不可能十全十美，无论你如何努力修行，只能相对提高自己。这也会大大减少你的婚姻问题。

否则，面对如此多的问题，什么样的情感和执念能够经得起消耗？

最后不得不提的是，你要始终相信婚姻是一面镜子。然而，对于一个不幸的人来说，他可能选择了一面隐藏着裂缝的镜子。结婚后，面对问题和生活，这条裂缝就会开始显现，最终爆炸，就是所谓的“人选”。 ”问题，包括原则性伤害。

生活不停歇，学习不停歇，反省自己不停歇。即使你没有结婚，你仍然可以从做人、与朋友交往中得到很大的好处。

这对你来说是一件好事，因为你需要自己承担好与坏。如果你不认真对待，或者甘心堕落，那么适合你的人就会更少。

- 结尾-